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2008.12.17

とりあえず書く

ただの被害妄想なのかもしれないけれど


1番嫌われたくない人から
嫌われてしまったなぁーって思う事がありました。


実際言われてないから真相は分からないけれど。


その人は、もう本当に私の人生の中で1番の恩人とも言うべき人で
大好きな人だったからこそ


私は、悔しかったし
悲しくて
本当にへこみまくりました。




なんで


私は強がったんだろうなーってすっごい思う。

本当に精一杯の言葉で伝えようとしても


やっぱり相手には伝えきれずに
ただの
傲慢にしか思えなかったんだろうなって。



考えすぎて、大事なことを伝えきれなかったよ。


本当に、
ずっとずっと心配して

会いたいっていうのを必死にこらえてきたけれど


やっぱり
ダメだった。

必死に本当の自分を隠すこと精一杯だったよ。


言い訳かもしれないけれど


本当に本当に
かけがえなかったからこそ

嫌われたくなかったら


私の心配を絶対させたくなかった。


反対のことをいえば
きっと相手も安心するとばかり思ってたんだけど
全然ダメだね。



ふと気を緩めれば
涙腺もゆくなっちゃって

1日中泣きわめいてしまうけれど


不幸だって思いたくなかった。




私はなんて 報われない女なのー!!!!
って
思いたくなかった。


だからこそ
少しの幸せだって思えば
やってこれた


ただの自己暗示だったけれど。



でも、まさか
その言葉で傷つけたとは思わなかった。



色々言いたいことたくさんあったのに。


直で沢山言いたかったのに。



元気かどうか
すっごい心配していたのに。





また
責めてしまうよ。


本当に、あの時気付いてあげれば
もっと力になれたのに


なんで私の幸せになりたいことばかり
考えてしまったんだろうって思う。


いつもそう。

結局は自分のことしか観てないんだもの。





本当に




もう何も今後連絡も
顔も
観れなくなるのが
一番つらい。



一方通行な思いの行く末は


もう届けることもためらってしまうし


私の中で
ずっととどめておくってことができなくて。




私は

本当に本当に
弱い人間だから


すぐに寄りかかりたくなってしまうから



だからこそ


見えないあなたの存在に頼っていたからこそ


こういうことになったんだろうなって思います。


本当に本当に
ごめん。


侮辱した訳じゃない
嫌いになった訳じゃない


だけど


嫌いにならないでほしい。


本当に
この1年


心の中にあなたがいっつも居たからこそ
やってこれた。


ただの社交辞令のような

「必ず会えるようにする」
「もう少し時間を下さい、待ってて」




それだけ信じて

ずっとずっと待ってて



1日すぎることに
会える日が近づいたんだって思うようにしてたよ。


先の見えない
目標にずっと待つのは正直辛かったけれど


それ以上にあなたが苦しんでるんだからって思って
頑張ってきたんだ。



私が言うのはおかしいけれど


些細な勘違いというか

そういうことだと思うの。


本当にそれを証明できないのが
悔しいんだ。


相手に
さんざんひどい女だって思われることが

1番の嫌なことなんだよ。





信じて欲しかった。


違うんだよ。って言いたかったけれど



言えなかったよ。
強がりじゃなくて

結局は、やっぱりまた 自分の幸せばかり願ってたんだって

思ったから。



本当に初めて他人に対して

この人を守りたい、幸せにしてあげたい。
って思ったのに


それをかなえてあげられなかった自分が
1番悔しい。



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