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2009.07.29

あたたたー

またもややってしまったかぁー


恋してしまいました。


正直にもう恋なんだなって思います。

自分に嘘ついてたけれど
正直目で追ってたり
めっちゃ話そうとしてたり


分かりやすいなー

最悪だよ。
本当に。


好きな人が居るんだーって相手がいってたとき
なんでひそかな期待したいのか謎w

あぁーホント最悪ですな。



かれこれ
恋を2年以上は休んでましたからw
これで何か変われればって思ってたのに。


このブログで出会って
まさか彼氏となるとは思わなかったなぁー
もうこのままでいいのかなー


何も終わりもしてないのにさ。


それから微妙な臆病な期間になって


今にいたり。

それまでに、何度恋だと思ったの封じたんだろう。

そして、めっちゃ後悔したんだろ。

惚れやすい性格だからこそ
本当にやっかいで。

熱しやすく冷めにくいから

もう過去好きになった人が全員今も好きな気がするよ。

本当に。


私の人生ですきだった人の名前未だに全員言える。


ただここ3年間の好きな人に関しては
後悔しかないなぁー
自分の気持ち言っとけばよかった。


なんで回りくどい言い方しか出来ないんだろ。

好きなのに。

なんで、こううまくいわないんだろうな


ダメって知ってるのに逃げてしまうのは
ただの弱いからなのでしょうか。


別にいったところで何も発展しないことは
私が一番しっていて
ただ単に気まずくなるだけであって。


あぁー本当に嫌だなぁー


言いたかったっていうか。

忘れて欲しくないというか。


ただの自己満なのかなー。

あぁー。


こうさびしい時にだけ誰かに寄りかかろうと思う癖だけは
抜けないな。
一回甘えるっていう経験すると本当にダメだね。

人の幸せ見ても素直に喜べない自分が悔しい・・・



構ってほしいって分かるけどさ。
言えないし。
言わないし。

こう苦しいことばかりだ。


結局は終わりをちゃんとしてないからなのかなー


終わりを付けること望んでいたけれど
一番自分が今その状態を恐れてる気がする。

会いたいって言っていいか2年以上悩んでるし。
馬鹿みたいだなぁー


なんで相手をこれ以上気を使わなければならないんだろ?



傷つけまいと
私が代わりに傷つかなきゃならないんだろ。


それで良いって思ってたけどさー。

でも。


時々つらくなってしまう。


それがイライラしたり。


人に対して八つ当たりとか最悪だよ。


自分が一番一歩踏めてないこと位気付いていたけど


でも、言っていいのかな。
会いたいです。って



素直が一番なのだろうけど。


好きですって言っていいのかな。

相手にはちゃんと好きな人居るのに。








ホントよく分からなくなってる。

恋ってこんなに相手を想うものでしたっけ?w


あぁー
単純明快にいかないものですよね
そりゃ。


そろそろ何かあればいいのにな
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Posted at 03:53 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
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