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2008.05.25

いつか届けば、ラブレター

いつか
あなたが久々にのぞいた時に
このブログのこの記事に気づいてくれることを
願ってます。



もう1年近く会ってませんね。
去年の9月にレースに集中したいと言って
良い意味で距離を置いてから
長い月日が経ちました。

レースが終わる12月には、会えると信じて
寂しくても頑張って待ってました。
1月にあなたから
思いもよらないことを言われた時
ボロボロ涙がこぼれました。

でも、
ホントに心配でしょうがなかったよ。
あの時は
純粋に私の欲求を満たしたくて
自分の考えを押し付けて
あなたの事を無視してたって思う。

本当にごめんね。


昔にもっと気づいてあげれば
もう少し苦しまずに済んだんじゃないかな?って思う。


あなたがいるだけで良いとか言いながら
結局は、自分のことばかりで
本当にごめんね。
愛してほしい、好きって言って欲しいとか
甘えてばかりでごめんね。
寄りかかってばっかりでごめんね。


私に対して
もっともっと軽い関係を望んでいたこと
知らなかったから
ついつい
欲求不満をぶつけたり

でも、それに気づくのがすっごい遅かったんだ。

だから
あなたの抱えきれない悲しさや辛さがあるなんて
知らなかったから
余計に
あなたをつぶしてしまった。

でもね
自分が情けないし
もうあなたを想う資格も無い自分だけど

愛しくて、愛しくてしょうがないんだよ。


最初は、さびしいさからくる誰かによりかかりたい
ものかとおもったけど
全然違うよ。

本当に
あなたを幸せにしてあげたいし、守りたいって
ずっとずっと
初めて会った時から変わらない思いがある。


いつもひとりで抱え込んで
少しくらいそのつらさを半分こしよ。


あなたの病気は、必ず治る。
だけどね、ひとりで戦ってるって思うと
本当に私も胸が苦しいの。

私がいまあなたのをそばにいけば
きっとあなたは、余計に頑張って
また苦しんでしまうってわかってるよ


私も正直会いたいし、そばに居たいって思ってる。
でも
そうすればあなたは
辛いんだよね。


本当に
誰よりも優しくて、心が繊細で透き通るように綺麗なあなたを
私のこの手で救いたいよ。

でも
今の私は
あなたを待つことが精いっぱいなんだ


 
遠くから祈ってることが私に出来ることすべてなんだよ。
ホントは、
今すぐにでも会いに行きたいし
ぎゅーって抱きしめてあげたいけど

きっとそれは
私の欲求を満たしたいだけで
何もあなたを思ってないんじゃないかな?って思うの。

でも、会えない日々が続けば続くほど
あなたへの思いは
膨らむばかりだよ。

また偶然あの市ヶ谷の駅で会えないかなって思って
ほのかに期待したり
錦糸町に行こうかと何度も迷ったり

色々昔の事を回想して
寂しさから泣いたり
自分を責めたり
沢山半年で色々あったけど

純粋に好きだよ。
本当に
待ってる。
っていうより、待ちたいの。

ここであなたを待ってるよ。
ずっと、あなたの居場所を開けて待ってる。


あなたは、今何も想えなくてもいいの。
そんな余裕ないものね。
だから、
ずっとあなたを私が思い続けるよ。

どんな結果になろうが
今も昔も変わらずに
あなたが大好きです。


そして、幸せです。

あなたに会えたことが
今まで生きてきた20年近くの
一番の幸せだと思うよ。


こんなに愛おしく
守りたい、幸せにしたいって思ったのは
あなただけだよ。


だから
今は何も考えずに
素直に自分と向き合って。

そして、決して責めないで。

あなたは、本当に優しいから
心配なんだよ。


もう無理しないで、がんばらないでね。


これからもずっとずっと
応援してるよ。



待ってます。



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Posted at 02:23 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2008.05.12

やっぱり
どんなにどんなに
頑張って繕ってみても

簡単な波縫いしかできない私だから

口をうまく閉じれてないから
ぼろぼろと

こぼれちゃって

今涙としてこぼれて


また

「あぁ・・・何泣いてんだろ?」

って何度も思って

復活して

その繰り返し。


やっぱり、本当に苦しくなる。

必要とされるために頑張っても

必要とされない。

努力が必要なら
いっぱいするよ。

ただ

愛されたい人に愛されないのは
苦しいよ。

迷ってしまう自分もいるのも確かだけど


きっと今は

やっぱり

すごくさびしいから。

いっぱいいっぱい頑張っても

「よく頑張った」
って

頭をなでてくれる人が居ない。


でもね
そういう人が欲しいわけじゃない。


きっと
寂しいから 頼りたいから
一人になりたくないから

って


一生懸命誰かを好きになろうとしてるだけ。
知ってるんだけどね。

私は、今踏みとどまるのが精いっぱいだよ。

この気持ちは嘘だって

言い聞かせないと
本当に
落ちてしまう。


素直にほかの人を喜べないし
祝えない。

いつも嫉妬して


「私が苦しんでるのによくできるな」

だなんて

そんな心の内で毒づいて。


もういやだ。

って思っても


まだまだ好きな自分が居て。

本当に本当に

この嫉妬心や優越感が


私を苦しめて

困るよ。


本当に憶病なだけなのに

なぜ見栄を張ってしまうのですか?


一人でも平気だって
いっても


目で見つめてしまうよ。

助けてよ

って。

訴えてしまうよ。


本当は
もっともっとうまくやっていきたい



愛されるようになりたい


でも

それは

簡単には いかないんだよ


この嫉妬さえなければ


いっぱい いっぱい

自分も苦しんでるし



本当に
優しい人に触れられると

涙がこぼれてしまう


必死にそれに耐えようとしても

ふと息を抜けば

ぼろぼろと流れてしまう。

自分は、ちっぽけな人間だな。って

想ってそれが
どうしようもなく


自分につきささって


本当によく分からなくなる時がある。


いっぱいいっぱい頑張りたいよ。

近づけるなら

一生懸命やるよ


心の奥底にある

いつもある

あなたのことを

私は、未だに忘れられないよ。


時としてそれは

私を苦しめて

励まして

とても憎い存在だけど

でも、いなきゃいけないものであるよ。



どうやれば
もっと
うまくいくのかな。




Posted at 02:05 | 未分類 | COM(0) | TB(0) |
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