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2008.04.14

ときたま語りたくなる時もある

なんか、mixiをやってるので
あんまり本音をかけないので
ここに書きます。

ただここに書いて気付かれるかもしれないことも
あるけど
気にしません。
同情しても、無視します笑

ホント聞き流す程度で

ここれから独り言の始まりです笑



大学に入ってから
きっともっと路頭に迷い始めたんだな。って気付きました。
ホント遅いんだけど。

音楽をやりたくて高校をやめたかった自分や
勉強する意味が分からなくて大学進学を拒否した自分が居たのに

結局は、世の流れに乗っていました。

大学に進学してよかったって今は、思ってるけど
それでも
音楽への関心は、少し薄れた気がしてならないのです。
現実しないんじゃないか?って思ったり

色々なのです。

会社に勤めたいって思ってなくて
でも、無難に色々と将来良いところに勤められるように無意識に
してる自分が情けない。

やりたいことは、音楽だけど
それがまだ未熟なんだけど
極めようとしてない。
確かにお金とか時間とかないけど

作ろうと思えば作れる物で

本気にも何にもなってなくて。


ただうまいこと言い訳を述べてるだけなのですよ。


人間関係でもそう。
もっともっとそばに居てほしいし
色々知りたいけど

自分のことを否定されるというか
分かってくれないことに対して
腹たったり

他の人と居ることに嫉妬したり

最近自分がホントに嫉妬深いってことに気づいて
それが嫌で嫌でならないけど

でも、直せないっていうか
その嫉妬した熱いものは
もう人にぶつけるか
自分を見てよ。っていう外面を繕う力に充てたり


結局は、周りの人にはちっとも目を向けられてないんだと思います。

それにホントに心が狭いんだな。って思ってならないし
自分勝手だとばっかり思います。

嫉妬や優越感さえなくなれば
もっともっと自分を愛せるんじゃないかって思うし
ホントの自信がもてるんじゃないかって思います。


恋人にしても

ただのさびしい時に一緒に居てほしい
愛してほしい
そばにいてほしい
っていう
なんか、自分だけの思いだけで
つっぱしって行動してたようにしか思えません。

傷ついてるというか
その重圧に耐えられてないのに
それでも必死に答えてることにさえ
気づいてないことを

いまさら気づいて
情けないです。


忙しさに紛らわせて
色々なことに目をつぶってる自分は
ホントに卑怯で
ずる賢い人間です。

口先では、いいこと言おうって思ってても
自分は出来てない。

あなたの気持ちよくわかるって


そんなこと出来やしないよ。

言っちゃいけないよ。

傷つけちゃうよ。

人を傷つけることに関して
怖いわけじゃないけど

無意識に刃を向けて
通り魔的に
傷つけてたのかと思うと

恐ろしいです。

一生懸命
今見えるところを繕って
キラキラさせてるようにしても
それは所詮
だませても

中身は、うやむやな感じで

本音を隠してるだけにすぎないんですよ。


ただ本音を言えば
傷つけるとか思って

言えないだけで

自分も傷つきたくないっていう。



今思ってること 悩んでることは

ほんの些細な自分への
戒めとして
生きる力として
罪滅ぼしじゃないけど
やっていかないといけないことだって


過去の自分の方が生き生きしてるようにしか見えないよ。


過去の自分が
かっこいいよ。

ださくても、青臭く頑張ってたよ

夢が必ずかなうって信じてる

ただ今も少なからず私も信じてるけど


この余計な余計な考えさえなければ

もっともっと素直に生きられる気がする。


もっともっと人を優しくできる気がする。


ホントに優しくできる気がする。


今何かしなきゃ
自分はまた流れてしまうよ。


流れて流れて
流れてることに気付かないよ。


これ以上不満を述べても
きっと何も生まれやしないし

自分がまた凹んで悩んで
泣いて
復活するだけだよ。


ただ
立ち直るというか
直すには
もうなんの術もないんじゃないかって
諦めてる自分もいたり


やっぱり
私には

ひとりで抱え込んで
壁によりかかった方がいいんだろうね


ただ
私は、精神的に病まないっていう自信がある。

なんでかは
過去そういうことに陥っても
ふと、
あぁ、こんなんで死ぬとかもったいない
せめて武道館にでも立って
歌わせておくれよ。って思ってたから

なんかぼんやりと夢を掲げてきたから
ここまで生きてこられてた。
少なからずの幸せがあるかもしれないって信じてたし。

自分がもっともっと
ちゃんと分からなきゃ

人のことなんか思えないよ。
ホントに
想えないよ。

ただ
元に戻りたいって思ってしまう。
情けないけど
彼はきっと元になんか戻りたくないんだろうけど

自分は、
まだ依存してます。

依存して、苦しむ。

あなたも私も苦しんでる。

そんな中でも
必死に生きようとお互い頑張ってるけど
もう互いの手を握ることさえないのかな?


世の中に出ても
きっと私は、無難な顔して
無難な道を選ぶんだろうね


そんなのがいやだった自分が
一番嫌いだった自分が

それになりつつあって


いやだよ。

私は
もっともっと自由に何も考えずに
素直に
生きていきたいよ


自分勝手なんかでもいいや
って開き直るほど


生きていきたいよ

彼を素直にずっと思っていたいよ


ただ


もうそれはしちゃいけないんだ


って

自制するなんかがあるんだよね。


もう、ダメだって。

それしちゃいけないよ。って


諭す自分が居るんだよね。


なんでこんなに
防衛本能むき出しな感じになっちゃったんだろ?


一歩おくれた
モラトリアムがやってきたよ。


完璧主義な

めんどくがりやな

優越感がいっぱいな

嫉妬が強くて

依存心や

羨望や

自分中心や

自分が一位という


ずっと毒を吐く
悪魔が昔居たのに

それと共存してた自分が
いまや1つになって

苦しむことがないと思ってたのに


もしかしたら
悪魔がのっとってしまったのかもね。


でも
少なからずある
自分の良心のためにも

お爺ちゃんのためにも


無駄なく生きたいんだよ。

ただその中で出てきてしまう
私の悪魔たちが。


ずっとずっと
心の奥底に隠してた

おじいちゃんやお兄ちゃんのこと。

これは、もう
人には話せないけど

話すには まだ時間が必要で
きっとそれは 何年かかるか分からないし

話せても
その人がホントに私を見る目が変わらないのか
分からないから
話したくないんだよ

家族を大切にしてる分
隠さなきゃならない。

それが苦しめてるのは、わかってるけど
これは
少なからずある
お兄ちゃんが変わるっていうことを信じて
秘密にしたい。


それを私も忘れなきゃ
生きてけなかったり。

でも
今の自分は おじいちゃんに背を向けてなきゃ
いけないよ。

最後の最後まで
ホントに優しく接してくれて
「ありがとう」ばっかいってたのに
私は、全然ダメだよ。

自信もてないよ。まだ。


泣いてばっかりいちゃいけない

前を向かなきゃいけない

動き出さなきゃって
思っても

やならい自分が

ホントにホントにいやだ。


嘘のありがとうなんか
いらないんだよ。
言っちゃいけないんだよ。

何気なくでも

ホントに思ってないならダメだよ。


客観的に思っても
自分は出来てないよ?


やらなきゃダメだよ。

何かしなきゃ

怖くても

もうひとりで平気じゃなきゃ


あっけらかんと
笑い飛ばす精神がなきゃ
ダメだよ


いっぱいいっぱい
泣いてもいいよ

今はいい。

ただもう厳しくいかなきゃ

とこがで踏みとどまったり

踏ん切りつけなきゃ

ダメだよ。

自分は、もうダメになっちゃうよ

ただの
八方美人のさびしがり屋だよ。


変えなきゃ。


こんなに不満を述べるならば

努力しなきゃ。


意味がないんだよ

生きることに。


もう傷つけないって言いきれなくても
その傷を浅くするため

自分を傷つけないため

やらなきゃいけないんだよ。

変わらなきゃいけないんだよ。

あの時に
言われた言葉達


あぁ、言わなきゃよかったって

思わせるようなことしなきゃ


ダメだよ。


もっともっと仲良くしとけばよかったって
思われるような人にならなきゃ


後悔させるような人にならなきゃ

応援してもらう人にならなきゃ


楽観的に

素直に

行かなきゃ

かわいくなくても

かっこよくなくても


それを追って 愉しんでる人たちの中に居ても


平気にいなきゃ。


かわいくなきゃやっていけないのかよ。
かっこよくなきゃやっていけないのかよ。
それに当てはまらない自分は何なんだよ


って毒づいても


それ程度の人間だって
思わなきゃ


自分の魅力に気づかない人たちだって

ちょっと大げさでも

思わなきゃ


きっと

自分は、変わらないんだよ



ちっぽけなままなんだよ


はっきりしなきゃ


いけないんだよ。


視界はもうはっきりと晴れてるんじゃないの。

無理にもっと見えるために
度がきついメガネなんか
かける必要なんかないんだよ。

裸眼で見えればいい

自分の五感を頼りに生きればいい


自分への評価よりも

自分を見てくれる人応援してくれる人
頼りにしてくれる人を
支えなきゃ。


私は
もう私しかないんだよ。


変えるのも 私しかいないんだよ。
あとさきにも

私しかいない


変えるなら 今しかないんだよ


飛び込むのに
そんなの助走が必要なのかい?


ただの逃げるために
距離をとってるだけじゃないかい?


この一分一秒が愛おしい人がいるんだよ。

何を臆病にしてんだよ


生きたかった人たちのためにも
生きてほしい人が居た人たちのためにも


無駄に生命を燃やしちゃいけないんだよ。


私にもう費やす時間は
これっきりにしなきゃ。


やらなきゃいけないことばっかでしょ?

知ってるくせに

知らない顔は、もう通せないよ。

きっと振り返れば

笑ってる人がいるさ。
見守ってくれる人がいるさ。


だから、歩かなきゃ。

私は、大丈夫だったじゃんか
19年間

無事に

試行錯誤しながら生きてきたじゃないか

後悔なんか

冷静に考えたら

なかったよ。


幸せだったもの


欲ばっかりだったけど

密かな幸せばっかりだったよ。

浅はかな自分が
憎いことばっかっただったけど

良かったよ

輝いてた。


人間らしく 人間くさく生きてたよ。

ここから
どう動くかは 自分次第さ。


ね、どうなるんだ?

明日から。




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Posted at 03:47 | 自己紹介 | COM(0) | TB(0) |
2006.11.03

好きな物

私が好きなものでも。。。


私が好きな物


芸能人は、



佐々木蔵之助さんです



この人かっこいいし、なんていうか
もう好み(笑)


そして、意外といわれるのが

アンガールズ山根


髪型は、気に入らないけど
なぜか好きw


そして、全体的に好きな劇団


劇団四季


もうこれは、王道だね

ぶっちゃけ ライオンキングを初めてみて






わたし、わたし






続きを読む
Posted at 18:01 | 自己紹介 | COM(3) | TB(0) |
2006.10.25

さてさて

そろそろ
また 自己紹介でも(笑)


名前 きり

あ、それはもう いいね


じゃ、性格 その他口癖など



携帯は、AUの A1402Sです(古)


そんでもって

PCは、Windouws98です(またまた古)



性格はですね

ってか モットーとしてるのは

明るく、笑顔を絶やさないですね。


これは、ポリシーですゎ。

秘密ですが

笑顔がきれいになる自己流体操してます(爆)
でも、教えませんw



あとは

まがったことは 嫌いですね

特にちゃらちゃらした男は、大嫌いです。


そんでもって、
漬物全般大嫌いです(笑)


オレンジジュース100%も飲めませんw
理由は、喉がただれそうになるから(爆)




好きな物は、

佐々木蔵之介さんとか読書とか好きですね。


最近面白かった本は


『キリハラキリコ』『きょうの猫村さん』

キリハラキリコってなんか私のための本みたいだね(笑)

この2つは、ホント面白い。

特にきょうの猫村さんは、パソコンでも見れるので
是非ともチェック!




あとはですねぇ

髪を切りました(爆)

かなりどーでもいいんですが。

なんかアッコさんみたいょ。あの 

『わらはって ふるして アッコ』の人。


自分は、木村カエラのボブをちょっと短くした
バージョンにして欲しかったのに。。。





あ、口癖は

『まぁ』
『とりあえず』
『それ、オシャレポイント』
『目の付け所が、シャープね』
『ハハっ 痛いな』
『MK5(まじで恋する5秒前)』
『ばいちゃ!』


ですね。
MK5は、よく使うので

皆さんもつかって下さい(笑)


とりあえず、
平成生まれの昭和育ちと考えてもらっても
過言じゃないほど

なんか古臭い人間ですね。



りんごのうたが一番最初に憶えた歌だし、
もうナツメロいいよね(爆)


あ、カラオケ行ったら唄うものとかは


椎名林檎 『丸の内サディステック』

木村カエラ 『YOU』 『Masic music』

aiko 『アンドロメダ』

レミオロメン


そんな感じですね


あ、カラオケは
どんなことがあっても 必ず行くので
誘ってください(爆)


あとはなにがいいんだろ?


質問さえあれば
お答えしますので、 どんどんコメントしてください。

って言っても
ほとんど知ってる人ばっかだけど(笑)

今更知りたかったことなど 言ってくださいw

Posted at 20:56 | 自己紹介 | COM(2) | TB(0) |
2005.07.17

由来

この辺で この[SINGIRL]の由来でも
ぃぃますかねぇ

まぁ、これは SING と Girl を繋げただけです(爆)

前から○○Girl ってつけたかったんですよ。
Hpの名前とか携帯のァドとかに。

だけど、イマイチぴんとくる前置詞(?)がなくて
このプログもぶっちゃけ名前が 
s i n girlじゃなかったんですよw

ちなみにその時の名前が[全力少女
ただ単に全力少年をもじっただけ

で、どこかしらちょっと気に入らなかったんだけど(笑)
そしたら急にこの Singirlが浮かんだんですよね
神様(´Д`)<さんきゅぅぅ(笑)


かなーり単純で申し訳ない(笑)

じゃ、ついでに私のプロフィでもいいましょうか?(爆)
あの写真は 見た人が分からないような感じで撮りました。
まぁ、一番気に入ってるのがだから そこだけ
撮りました。

ぶっちゃけこのブログは、ネットの友達とかリアル友達(?)とかに
教えてないんですよね。
教えると、なんか自分がホントのこと書けなくなりそうなので。
とりあえず、見た人だけが楽しんで欲しいです!!

でゎ、この辺で。




Posted at 13:24 | 自己紹介 | COM(0) | TB(0) |
2005.07.16

むずいって。。。

(○´ω`○)ノゃぁ
下校中ブログやってみよぅ!といきなり
思いついた 樹理(きり)です(笑)

初なので、自己紹介でも。

ナマエは 樹理(きり)です
まぁ、絶対じゅりとか読みそうだけど きりです(笑)
それで、トシなのですが
高校②年生の16歳です(平成生まれ)

住んでるトコロは 山梨県

めっちゃ田舎に住んでます(笑)

だけど、田舎大好きw

そして、なぜブログを始めたかと言うと
冒頭にも書いてあるように 


思いたったからw

まぁ、思いたったら吉日生活なので
(本人は、噛みまくって吉日生活といえませんw

それと、ニッキつけてたけど やるのが
めんどくさい(笑)

で、実はもう1つ大きな理由があるんです

私の夢である 



武道館のステージに立つこと




これを叶えるまでブログやっていこうかなぁ。。。って
思ってるんです。
正直色々つらぃこともぁるけど 私の記録が
残せたらいいなぁ。。。って思って。

上手く伝わるように頑張ります♪


[ふん!そんなの無理だょ!]なんて思ってる人も
いるだろうけど、夢持つのは自由だし
夢を追いかけるのは 自分自身だし
人生一度きりだし 自分が一番自分を信じているので
絶対この夢叶えいと思ってます

人に色々言われて 折れるものならば
そんなのホントの物ではないです。


だから、色々言われようが 頑張ります♪

応援してくれる方がいっぱい増えると
嬉しぃなぁ(笑)

でゎ、この辺で。

Posted at 22:21 | 自己紹介 | COM(2) | TB(0) |
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