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2009.07.29

あたたたー

またもややってしまったかぁー


恋してしまいました。


正直にもう恋なんだなって思います。

自分に嘘ついてたけれど
正直目で追ってたり
めっちゃ話そうとしてたり


分かりやすいなー

最悪だよ。
本当に。


好きな人が居るんだーって相手がいってたとき
なんでひそかな期待したいのか謎w

あぁーホント最悪ですな。



かれこれ
恋を2年以上は休んでましたからw
これで何か変われればって思ってたのに。


このブログで出会って
まさか彼氏となるとは思わなかったなぁー
もうこのままでいいのかなー


何も終わりもしてないのにさ。


それから微妙な臆病な期間になって


今にいたり。

それまでに、何度恋だと思ったの封じたんだろう。

そして、めっちゃ後悔したんだろ。

惚れやすい性格だからこそ
本当にやっかいで。

熱しやすく冷めにくいから

もう過去好きになった人が全員今も好きな気がするよ。

本当に。


私の人生ですきだった人の名前未だに全員言える。


ただここ3年間の好きな人に関しては
後悔しかないなぁー
自分の気持ち言っとけばよかった。


なんで回りくどい言い方しか出来ないんだろ。

好きなのに。

なんで、こううまくいわないんだろうな


ダメって知ってるのに逃げてしまうのは
ただの弱いからなのでしょうか。


別にいったところで何も発展しないことは
私が一番しっていて
ただ単に気まずくなるだけであって。


あぁー本当に嫌だなぁー


言いたかったっていうか。

忘れて欲しくないというか。


ただの自己満なのかなー。

あぁー。


こうさびしい時にだけ誰かに寄りかかろうと思う癖だけは
抜けないな。
一回甘えるっていう経験すると本当にダメだね。

人の幸せ見ても素直に喜べない自分が悔しい・・・



構ってほしいって分かるけどさ。
言えないし。
言わないし。

こう苦しいことばかりだ。


結局は終わりをちゃんとしてないからなのかなー


終わりを付けること望んでいたけれど
一番自分が今その状態を恐れてる気がする。

会いたいって言っていいか2年以上悩んでるし。
馬鹿みたいだなぁー


なんで相手をこれ以上気を使わなければならないんだろ?



傷つけまいと
私が代わりに傷つかなきゃならないんだろ。


それで良いって思ってたけどさー。

でも。


時々つらくなってしまう。


それがイライラしたり。


人に対して八つ当たりとか最悪だよ。


自分が一番一歩踏めてないこと位気付いていたけど


でも、言っていいのかな。
会いたいです。って



素直が一番なのだろうけど。


好きですって言っていいのかな。

相手にはちゃんと好きな人居るのに。








ホントよく分からなくなってる。

恋ってこんなに相手を想うものでしたっけ?w


あぁー
単純明快にいかないものですよね
そりゃ。


そろそろ何かあればいいのにな
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Posted at 03:53 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2008.05.25

いつか届けば、ラブレター

いつか
あなたが久々にのぞいた時に
このブログのこの記事に気づいてくれることを
願ってます。



もう1年近く会ってませんね。
去年の9月にレースに集中したいと言って
良い意味で距離を置いてから
長い月日が経ちました。

レースが終わる12月には、会えると信じて
寂しくても頑張って待ってました。
1月にあなたから
思いもよらないことを言われた時
ボロボロ涙がこぼれました。

でも、
ホントに心配でしょうがなかったよ。
あの時は
純粋に私の欲求を満たしたくて
自分の考えを押し付けて
あなたの事を無視してたって思う。

本当にごめんね。


昔にもっと気づいてあげれば
もう少し苦しまずに済んだんじゃないかな?って思う。


あなたがいるだけで良いとか言いながら
結局は、自分のことばかりで
本当にごめんね。
愛してほしい、好きって言って欲しいとか
甘えてばかりでごめんね。
寄りかかってばっかりでごめんね。


私に対して
もっともっと軽い関係を望んでいたこと
知らなかったから
ついつい
欲求不満をぶつけたり

でも、それに気づくのがすっごい遅かったんだ。

だから
あなたの抱えきれない悲しさや辛さがあるなんて
知らなかったから
余計に
あなたをつぶしてしまった。

でもね
自分が情けないし
もうあなたを想う資格も無い自分だけど

愛しくて、愛しくてしょうがないんだよ。


最初は、さびしいさからくる誰かによりかかりたい
ものかとおもったけど
全然違うよ。

本当に
あなたを幸せにしてあげたいし、守りたいって
ずっとずっと
初めて会った時から変わらない思いがある。


いつもひとりで抱え込んで
少しくらいそのつらさを半分こしよ。


あなたの病気は、必ず治る。
だけどね、ひとりで戦ってるって思うと
本当に私も胸が苦しいの。

私がいまあなたのをそばにいけば
きっとあなたは、余計に頑張って
また苦しんでしまうってわかってるよ


私も正直会いたいし、そばに居たいって思ってる。
でも
そうすればあなたは
辛いんだよね。


本当に
誰よりも優しくて、心が繊細で透き通るように綺麗なあなたを
私のこの手で救いたいよ。

でも
今の私は
あなたを待つことが精いっぱいなんだ


 
遠くから祈ってることが私に出来ることすべてなんだよ。
ホントは、
今すぐにでも会いに行きたいし
ぎゅーって抱きしめてあげたいけど

きっとそれは
私の欲求を満たしたいだけで
何もあなたを思ってないんじゃないかな?って思うの。

でも、会えない日々が続けば続くほど
あなたへの思いは
膨らむばかりだよ。

また偶然あの市ヶ谷の駅で会えないかなって思って
ほのかに期待したり
錦糸町に行こうかと何度も迷ったり

色々昔の事を回想して
寂しさから泣いたり
自分を責めたり
沢山半年で色々あったけど

純粋に好きだよ。
本当に
待ってる。
っていうより、待ちたいの。

ここであなたを待ってるよ。
ずっと、あなたの居場所を開けて待ってる。


あなたは、今何も想えなくてもいいの。
そんな余裕ないものね。
だから、
ずっとあなたを私が思い続けるよ。

どんな結果になろうが
今も昔も変わらずに
あなたが大好きです。


そして、幸せです。

あなたに会えたことが
今まで生きてきた20年近くの
一番の幸せだと思うよ。


こんなに愛おしく
守りたい、幸せにしたいって思ったのは
あなただけだよ。


だから
今は何も考えずに
素直に自分と向き合って。

そして、決して責めないで。

あなたは、本当に優しいから
心配なんだよ。


もう無理しないで、がんばらないでね。


これからもずっとずっと
応援してるよ。



待ってます。



Posted at 02:23 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2007.10.18

最近

ここ最近
本当に本当にやばいと思ってきた


やらなきゃならないことばかりで
辛くて
嫌になって


本当に
自分がよく分からなくなったり
どぅしたらいいかとか

方法も分からなくて


淡々と過ぎちゃう日々がもぅ嫌で


頭が毎日
痛くて
ふらふらして


その痛みに耐えながら
1日頑張っちゃって


本当に辛いゃ

Posted at 12:25 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2007.10.14

自業自得

結局
私は、ばかだなって思うことが沢山ある


やりたいことを
無計画にやりだし
あたかも両立させているようで
全然出来てなくて


私の体がボロボロになってもやりたくて

そして
私は、それで悲惨な結果ばかりうんでる気がする




私は、
誰かに心配されるのが嫌で
病気でも元気なふりしたり


寄りかかるのが苦手で
甘えるのもよく分からなかった



だけど
それでも1度許せたことがあった
寄りかかったり
甘えたら
楽で楽でしょうがなかった


それが癖になってしまって
相手に完全に寄りかかったままだった
全体重を以上かけて相手に
苦しい思いをさせてしまったよ


後悔というより


私の不甲斐なさに
泣けてくる
辛い時に気づいてあげたかった



私は
いつも
心安らぐ場所が見つかると
なぜかそれを壊そうとしてしまう


今も一番休める場所を
自ら離れようとしてる
周りの人間が合わないなら
合わせないで流せばいいのに
私無理しちゃうからな


嫌われたくないってわけじゃなくて
私を知らせたいというか
存在を見て欲しい



1回
親に
『お前は、何1つ今まで
ちゃんとしたものがなかった』って言われたこ
Posted at 18:45 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2007.10.04

崩壊

ダメなのか



やっぱり




どうすりゃいいんだ


本当に。



積み重ねた気持ちが今
なんか
いきどころ無くしちゃったな



もぅ
禁欲でいくか



それで
もとに戻るなら
Posted at 00:28 | 日常 |
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